Дети, отвергнутые классным коллективом

Классные руководители часто сталкиваются с одной очень неприятной и щекотливой проблемой: отверженные дети, которых не принимают в свой круг одноклассники. Иногда это проявляется лишь в том, что с каким-нибудь мальчиком или девочкой неохотно садятся за одну парту и не соглашаются дежурить. Иногда положение обостряется: ребенка начинают дразнить, не особенно стесняясь учителей. А в отсутствие учителей откровенно третировать: оскорблять, угрожать, заставлять выполнять за других грязную работу. Если учитель похвалит такого отверженного, ему могут порвать тетрадь, сломать поделку или избить самого. Есть дети, которые не могут наладить отношения с одноклассниками в течение всего времени обучения в школе. Но наиболее остра эта проблема для подростков шестых-девятых классов. Исследования психологов выявили наиболее характерные особенности детей -жертв»:

 v неадекватность защитных реакций на обиды;

v повышенная чувствительность к тому, как к ним относятся окружающие;

v некоторые физические особенности и личностные черты.

Характеристика особенностей.

 - Неадекватность защитных реакций на обиды. Эти дети молча терпят там, где уместно было бы дать отпор. Зато когда чаша терпения переполнена, в ответ на ерундовое замечание лезут в отчаянную драку, совершенно не контролируя себя. Упрямо пытаются выяснить отношения из-за какой-нибудь мимоходом брошенной фразы, на которую никто, кроме них, и внимания не обратил.

- Повышенная чувствительность к отношению окружающих. Каким бы делом такие дети не занимались, главное для них – не работа и ее результаты, а то, как реагируют окружающие. Часто это достаточно самолюбивые дети, которые претендуют на лидерство среди сверстников. Они способны уйти из секции или кружка потому, что кто-то сказал о них что-то нелестное. Любые шуточные, а тем более нешуточные обвинения, которыми так часто обмениваются между собой подростки, они воспринимают крайне болезненно. Доходит до того, что на любую усмешку, причину которой ребенок не уловил, он реагирует как на насмешку над собой.

 - Физические недостатки и личностные особенности. Сами по себе физические недостатки человека снижают его социальный статус более всего в дошкольном и младшем школьном возрасте. Одноклассники чаще оскорбляют таких детей невниманием, тем, что не принимают их в игры, чем какими-либо иными действиями. Отвергаются дети, страдающие косоглазием, имеющие на лице уродливые шрамы («заячья губа», «ожоги») или неловкие, с такими повреждениями опорно-двигательного аппарата, как сильный сколиоз, детский церебральный паралич. Если сам ребенок «не комплексует», то отношение к нему довольно быстро становится нормальным. Но это при условии, что адекватно ведут себя учителя и родители. В некоторых случаях бывает полезно поговорить с ребятами, объяснить им, что любой из них в результате несчастного случая может получить травму и лишиться внешней привлекательности. Но гораздо важнее внушить ребенку уверенность в том, что физический дефект не делает его «второсортным». К одиннадцати-двенадцати годам обостряется неприятие некоторых психологических и моральных качеств сверстников. Преследуются лгуны, трусы, эгоисты, «психи», чье поведение расходится с неписанными законами, по которым живет каждая подростковая группа. Например, преследуются те, кто бежит жаловаться учителя даже по незначительному поводу, или те, кто выдает чужие секреты. В них могут включаться и такие особенности подростка, которые с позиций общечеловеческой морали отнюдь не предосудительны. Например, ответственное отношение к учебе, нежелание использовать в своей речи сленг. В насмешках, оскорблениях и тычках подростки выражают свою неприязнь, отвращение, возмущение теми или иными поступками. Стоит отметить еще одну, казалось бы, малозначительную, а на самом деле важную причину отвержения кого-либо в подростковой среде. Это – неопрятность, неряшливость. Громкое сморкание во время уроков, грязный носовой платок, валяющийся на парте, неприятный запах несвежего белья – все это замечают одноклассники, часто это становится причиной отказа от общения, обидных высказываний.

Проблема отверженных и третируемых детей особенно обостряется в подростковом возрасте, потому что ведущая деятельность в это время – межличностное общение. Подростки стараются самоутвердиться, занять прочную позицию среди сверстников, найти свой стиль общения с ними. Один из самых легких способов почувствовать свое значение и компетентность в общении – задеть, подразнить человека, который тут же отреагирует на это, причем в полном соответствии с вашими ожиданиями: прижмется к стене, втянув голову в плечи, или, не замечая ничего на своем пути, погонится за своим обидчиком, крича и размахивая руками: расплачется или объявит, что все немедленно расскажет учителю, директору, родителям, и действительно пойдет искать старших. Такая ожидаемая, не адекватная вызвавшим ее словам и поступкам реакция, кажется смешной. Смеется обидчик, смеется весь или почти весь класс. Тут гонитель чувствует свое единение с коллективом. На какое-то время, пусть всего на несколько минут, он даже чувствует себя лидером. Ведь он не только привлек себе внимание остальных, но и заставил реагировать именно так, как хотел. Для подростка, особенно недоброго, это важно. Он может пойти еще дальше, экспериментируя в области человеческих отношений, - испытать себя в роли властителя, например. Можно заставить одноклассника принести из дома деньги или даже заставить встать на колени и униженно просить прощения. Да мало ли что еще можно придумать!

Как вести себя социальному педагогу, столкнувшемуся с подобной проблемой, как помочь третируемым детям:

Первое направление: решительное и жесткое пресечение недопустимых действий в отношении «жертвы». Ситуации, когда срочное вмешательство взрослых необходимо: - ребенка физически или морально унижают при явном неравенстве сил: старший избивает младшего, сильный – слабого; группа – одного (то же касается запугивания, унижения, перекладывания на «слабого» грязной и непрестижной работы). Часто это происходит именно после школы. Многие взрослые (и учителя, и родители) избегают вмешиваться, считая, что дети должны решать такие проблемы сами. Ведь помнят взрослые, что дети, обратившиеся к ним за помощью, обычно проигрывают во мнении сверстников. Но это лишь отчасти: -во-первых – в данном случае речь идет о помощи тем, кому дальше «падать» некуда; - во-вторых - очевидно, что сам ребенок исправить ситуацию не может; - в-третьих – хотя взрослый и не может добиться, чтобы ребенка любили, но он может и должен потребовать, чтобы по отношению к нему не допускалось слов и действий, унижающих человеческое достоинство. Опыт показывает, что решительное вмешательство взрослых вполне способно пресечь подобные глумления. В средних классах этого удается добиться легко, в старших – приложив значительные усилия, привлекая администрацию школы, а иногда и полицию. Пресечь нежелательное поведение легче вначале, когда оно только еще стало явным. Поэтому не надо медлить. Второе направление: работа с гонимым ребенком. Нужно помочь ему адаптироваться в коллективе. Без этого проблему можно приглушить, но не снять. Но: - скорректировать в пределах возможного те поведенческие и личностные особенности ребенка, которые вызывают антипатию у окружающих; - научить правильно реагировать на негативное поведение одноклассников.

Задача социального педагога:

• помочь школьнику представить себе, как его защитное поведение выглядит в глазах других детей;
• понять, что именно такое поведение провоцирует нападки;
• помочь выбрать другое, более адекватное поведение. Сделать это можно следующим образом:
• поговорить с ребенком о его проблеме.

Скажите, что вы видите, как тяжело ему приходится, что понимаете его чувства (страх, гнев, обиду на одноклассников, одиночество). От того, насколько точно ваше описание ситуации совпадает с тем, как ее воспринимает ребенок, зависит, поверит ли он: вы знаете, о чем говорите, и способны ему помочь. Не привлекая внимания, соберите всю возможную информацию у всех, у кого только можно, деликатно расспросите самого ребенка и обдумайте, что и как вы будете говорить. Не стесняйтесь описывать ситуацию теми же словами, которыми ее вам только что описывал ребенок. Убедите его, что хотя исправить ситуацию может только он сам, вы можете научить его, как это сделать. Если школьник молчит или уныло соглашается с вами, не веря в возможность реальных перемен и не очень-то доверяя вашим словам, отложите беседу до следующего раза. В повседневной жизни докажите ребенку, что вы действительно видите и понимаете его проблемы, что можете помочь, что на вас можно положиться. И неприменно действуйте совместно с классным руководителем; · после того как ученик выразил готовность принять вашу помощь, детально обсудите с ним, какие ситуации для него наиболее травмирующие. Дети не всегда могут выразить в ловах свое состояние. Поэтому задавайте вопросы: «Что он чувствует в эти моменты? Что говорит? Как ведет себя? Затем помогите ему увидеть свою реакцию со стороны: «Представь себе, что Ване сказали или сделали что-то(пересказываете услышанную от ребенка ситуацию), а он бы ответил тем-то (пересказываете реакцию вашего подопечного). Что бы ты почувствовал по отношению к нему? Как бы ты вел себя с ним дальше? Из ответов ребенка часто выясняется, что он не испытывал бы радости общения с подобным человеком и вел бы себя так же или почти также, как одноклассники поступают с ним самим. В этот момент важно довести до сознания ребенка, что особенности его собственного поведения провоцируют окружающих на нежелательные для него действия; · на следующем этапе нужно помочь ребенку найти новые способы реагирования на неприятную ситуацию, которые, с одной стороны, были бы для него приемлемы, а с другой – адекватны этой ситуации. Обсудите с ним, как развивались события, если бы в подобную ситуацию попал Петя (одноклассник, хорошо адаптированный в коллективе). Что, скорее всего, он сделал и сказал бы? Как держался? Попросите ребенка сымитировать позу, жесты, интонацию. Что бы подумал и почувствовал обидчик по отношению к человеку, который так себя ведет? Можно ли попробовать вести себя так же, как Петя? Вполне возможно, что этот вариант поведения неприемлем для вашего подопечного. Обязательно обсудите, в каких случаях отвергаемые ребенком способы поведения неприемлемы, а в каких они могут быть единственным действенным аргументом. Поговорите о проблеме выбора из двух зол. Не бойтесь «испортить» ребенка; · стимулируйте ребенка попробовать вести себя иначе. Обсудите, в каких ситуациях он может решиться это сделать. Пусть вначале это будут относительно легкие ситуации. Выясните, чем закончились эти попытки. Если у вас есть возможность наблюдать опыты ребенка, сразу реагируйте на его ошибочные действия: «Если он тебя обозвал, можно ответить резко, но нельзя драться и портить его вещи». Коррекция личностных особенностей ребенка, которые вызывают неприязнь у одноклассников. 1. Первое, что нужно при этом решить - стоит ли этим заниматься вообще. Любая группа (особенно подростковая) стремится перекроить личность в соответствии с внутригрупповыми представлениями. Причем чем примитивнее группа, тем меньше она допускает проявлений индивидуальности, тем жестче требования и одновременно примитивнее «идеал». Поэтому «слепое» следование нормам группы, приспособление личности к группе не всегда желательно. Но стоит обсудить, что не нравится ребятам и какие из их претензий справедливы. Лучше всего это сделать, попросив ребенка представить, как его поступки выглядят со стороны. Как он сам отнесся к ним, если бы так поступил кто-то другой? Возможно, что некоторые из своих привычек и поступков ребенок легко осознает как неприемлемые и сам будет стараться от них избавиться. Будут и настоящие нравственные проблемы, решить которые сложно не только подростку, но и взрослому. Как, например, поступать, если ребенок очень близок с мамой и привык рассказывать ей обо всем, что происходит в классе, но таким образом он выдает и чужие секреты? Возможно, от каких-то своих черт ребенок не захочет отказываться. Объясните ему, что за право оставаться таким, какой он есть, придется бороться. Поддержите его в этом. Человеку важно чувствовать, что он не один.

2. Постарайтесь также скорректировать отношение ребенка к сложившейся ситуации: в большинстве случаев травлю провоцирует именно острая реакция на отношение одноклассников. Как правило, такому подростку кажется, что дразнят и обижают только его. Обратите его внимание на то, как общаются между собой остальные ребята. Возможно, что слова и поступки, которые ваш подопечный воспринимает как оскорбление, просто принятый в этой группе стиль поведения и нет тут намерения обидеть. Обсудите с вашим учеником, стоит ли стремиться к тому, чтобы нравиться всем людям вокруг. Помогите ему понять, что это нелепо и невозможно. Может быть, тогда он будет принимать чью-то отрицательную реакцию спокойнее.
3. Устранить причины неприятия ребенка одноклассниками – только половина дела. Стоит попробовать завоевать их уважение и симпатию. Помогите ребенку разобраться, какая деятельность особенно ценится одноклассниками, и добиться в ней успеха (если, конечно, она не асоциальна). 4. Прежде всего позаботьтесь, чтобы каждый ребенок чувствовал, что в его в классе замечают и ценят. Что происходит с подростком, который видит, что учителя ценят только успеваемость, одноклассники – только материальное благосостояние, а он не может похвастаться ни тем, ни другим? Скорее всего он начнет самостоятельно искать способ самоутвердиться. Он покажет, что способен совершать такие поступки, на которые другие вряд ли решаться из боязни нарушить общепринятые нормы. Он пытается «возвыситься» над одноклассниками, запугивая морально и физически более слабых. (Вдвойне приятно, если в числе этих слабых окажутся отличники и «богатенькие»). Избежать этого можно, если каждый ребенок в классе будет иметь шанс проявить себя и быть оцененным, если есть широкое поле для нормальной общественно-приемлемой деятельности. Там, где регулярно проходят разнообразные конкурсы, спортивные праздники, турпоходы, всем станет заметна физическая сила одного и доброта другого, остроумие третьего и мастерство четвертого. Умные начинают нуждаться в сильных, а ловкие в терпеливых. Необходимо только, чтобы возможность проявить себя действительно получали все дети, а не горстка избранных. Методика для оценки отношений между одноклассниками. Попросите детей на листке бумаги написать не более трех фамилий одноклассников, которые им нравятся и с которыми они хотели бы общаться. Под вторым пунктом пусть напишут не более трех фамилий одноклассников, с которыми им неприятно общаться, с которыми они вообще предпочли бы иметь дело как можно реже. Собрав ответы, попросите классного руководителя написать по алфавиту список класса и рядом с каждой фамилией отметить, сколько детей выразили положительное отношение к этому ребенку, а сколько – отрицательное. Это поможет вам узнать, кто в классе «звезды» (в зависимости от количества детей в классе больше 4-5 положительных отзывов при отсутствии или одном отрицательном), а кто «отверженные» (обратное соотношение), даже если это еще не очевидно. Обратите внимание на детей, которые не получили ни одного выбора (ни положительного, ни отрицательного). Это также может быть симптомом неблагополучия, хотя и не всегда. Есть дети, которые живут в своем мире и не очень нуждаются в одноклассниках. Надо учесть, что дети ответят на ваши вопросы искренне только в том случае, если между вами сложились доверительные отношения, если они уверены, что все останется между вами, и ни родители, ни одноклассники не будут оповещены об их выборе. Иначе они могут отказаться отвечать, станут говорить, что им все одинаково нравятся (не нравятся), или давать заведомо ложную информацию. Наверняка многие дети захотят узнать результаты эксперимента. Объявите заранее, что каждому желающему вы наедине сообщите то, что касается его лично. Фамилии при этом называться не будут, речь пойдет только о количестве положительных и отрицательных выборов. Обычно дети сразу соглашаются, чтобы с результатами знакомились именно в такой форме, и высоко ценят умение учителя сохранять конфиденциальность. Работа с родителями. I этап. Обсуждение позиции родителей гонимых детей. Как правило, они допускают две типичные ошибки: - во-первых, обсуждая с ребенком его проблемы, они часто утверждают, что виной всему «плохие» одноклассники; - во-вторых, родители помнят обиды, нанесенные их ребенку, гораздо дольше, чем сами дети. Шестиклассник, который имел неосторожность рассказать маме, что сегодня Вовка сидоров с мальчишками играл в футбол его шапкой, может услышать в ответ: «он еще в первом классе разбил тебе нос и порвал рубашку, как же ты до сих пор не понял, что не надо иметь с ним никаких дел?» Такая злопамятность родителей, во-первых, мешает ребенку забыть неприятные происшествия, которые в младшей и средней школе – рядовое явление и тут же забываются; а во-вторых, возводят мелкие неприятности в ранг трагедии или оскорбления, хотя ни тем, ни другим они не являются. Постарайтесь побеседовать с такими родителями, помогите восстановить истинную картину и масштаб происходящего. Но ваши слова будут восприняты и окажут воздействие только в том случае, если родители увидят в вас союзника. Поэтому не торопитесь объяснять собеседнику, что он неверно видит ситуацию. Дайте маме и ли папе выговориться. Высказывать свои обиды, претензии и требования они могут, и пять минут, и полчаса. Все зависит от того, насколько человек возбужден и возмущен. Все это время вам придется слушать и демонстрировать понимание его чувств и аргументов. Родители на этом этапе разговора вряд ли «услышат» ваши аргументы, скорее всего, сочтут их доказательством вашей несправедливости по отношению к нему и его ребенку и тогда вся агрессия будет направлена на вас. Вы рискуете истратить много нервов и времени, борясь с кляузами, открытой ненавистью или скрытым противодействием. Постарайтесь не разговаривать «на бегу». Если нет времени, договоритесь о продолжении беседы в другое время. Покажите свою заинтересованность в том, чтобы она состоялась как можно раньше и в благоприятных условиях. Если вы можете пожертвовать своими делами или отложить их ради разговора с матерью или отцом ученика, попросите его подождать три минуты, пока вы дадите классу задание. Или предупредите, что поговорите позже, или позвоните, чтобы перенести назначенную встречу, - все это покажет ваше внимание и уважение. К тому же человек, в свою очередь, будет чувствовать себя обязанным проявить внимание по отношению к вам. Когда вы почувствуете, что родитель выговорился и несколько «остыл», можно переходить к следующему этапу разговора.

II этап. Тут ваша задача – убедить родителя, что вы хорошо поняли все, о чем он вам говорил. Считайте, что выполняете задание «краткий пересказ»...Заканчивая, еще раз скажите, что понимаете, какие чувства он испытывает, что всякий человек на его месте переживал бы эту ситуацию болезненно. Можете рассказать, что в вашей жизни был подобный случай и что вы испытывали схожие чувства. Если в числе аргументов родителей были рассказы о мелких, незначительных, с вашей точки зрения, происшествиях в классе, вернитесь к ним. Попытайтесь объяснить собеседнику, что такие недоразумения между детьми случаются каждый день: кто-то с кем-то ссорится, кто-то на кого-то обижается. Затем можно переходить к разговору о том, какие действия нужно предпринять. Спросите, каким видится выход из сложившейся ситуации. Предложения родителей, скорее всего, будут касаться мер борьбы с обидчиками. Договорившись, что вы станете предпринимать в этом отношении, постарайтесь убедить родителей, что окончательно решить проблему можно, только если сам ребенок постарается изменить свое поведение в классе. В противном случае дети все равно найдут возможность доставить ему неприятности. Ведь ни один учитель не в состоянии все время держать всех в поле зрения. Посоветуйте родителям, что им предпринять. Рекомендации лучше давать не в виде прямых предписаний(«Вы должны сделать то-то и то-то»), а в косвенной форме («как вы считаете, если сделать то-то и то-то, ситуация изменится к лучшему?»). Родителям важно чувствовать себя компетентными в воспитании собственных детей. Родители обидчиков, напротив, могут преуменьшать «масштаб» и значение происходящего, считать, что все нормально, а в глубине души – даже гордиться тем, что их ребенок задает тон в коллективе, пусть даже таким способом. Убедите родителей, что вы беспокоитесь не только о «жертве», но и о благе их собственного ребенка, что разговор пойдет именно об ее особенностях, а не о том, как он обижал несчастного Сашу или Колю. Объясните, что стремление самоутвердиться за счет других – самый легкий путь, который не учит самоутверждаться делом. В результате способности и таланты, воля и коммуникабельность могут не получить должного развития. Кроме того, такой стиль отношений может лишить ребенка опыта общения «на равных». Его жизнь превратится в постоянную борьбу: подчиняй ребят послабее и враждуй с более сильными характерами… А где же дружба, добрые чувства? Такой ребенок в конце концов будет обречен на одиночество.